ну, и говорите теперь, что l'amour de trois это плохо.

судя по описаниям Хэмингуя, Гертруда Стайн и ее женщина были очень, очень неприятными особами...

поскольку с раннего детства я интересовалась темой всех этих серийных и массовых убийц, а также тем, что в США они становятся равнозначны поп-звездам, кумирами масс, я обязательно должна высказаться:))

разумеется, больше всего меня занимает история Бонни и Клайда, поскольку именно их история, на мой взгляд, стала прототипом всех существующих роад-муви с лавстори. именно благодаря Бонни и Клайду мы можем наслаждаться романом Барри Гиффорда "Дикие сердцем" (и одноименным фильмом Линча), благодаря Бонни Паркер и Клайду Бэрроу появились фильмы "Настоящая любовь", "Впереди одни неприятности" и еще пара тысяч безымянных без вести пропавших картин, повторяющих этот нехитрый сюжет. и, конечно, товарищ Стоун строго осудил привычку американского народа воспевать преступников в "Прирожденных убийцах".

не могу не признать, что с точки зрения художественной история Бонни и Клайда невероятно привлекательна. слушать ее и смотреть ее интересно. с точки зрения реальности, конечно, это отвратительно и гнило. невинно убиенные, необоснованная жестокость ит.д.
когда я думала, почему же "отвратительно и гнило" перевоплощается в "интересно и привлекательно" в сознании американского народа, я пришла к выводу, что все зависит от того, насколько хорошо работает система того или иного общества. например, система американского общества функционирует хорошо (с теми или иными недостатками. но там четкости и ясности, конечно, больше. если смотреть со стороны, оф козз, а я не претендую на то, чтобы мое мнение стало экспертным). и все люди отлично вписываются в свою категорию и исполняют предписанные своему статусу задачи.

эти ребята, совершающие убийства, массовые или серийные, благодаря своему безумию выходят за рамки этой идеальной системы, превозносятся над ней. они утверждают, что имеют право уничтожать таких послушных ребяток, как все добропорядочные граждане. видимо, это вызывает какое-то подобие восхищения или, быть может, зависти у публики. а история Бонни и Клайда обильно украшена любовью. невероятное сочетание любви и "божественности" - все, что нужно, чтобы то самое "гнилое" превратилось в "невероятно привлекательное".

как-то так...о чем это я?))

в 10 лет моей любимой телепередачей была "Самые громкие преступления XX века".
в 12 лет в интернете я искала стихи Бонни Паркер на английском языке, чтобы самостоятельно перевести их на русский. при всей моей нелюбви к поэзии в целом, эти стихи, конечно же, тронули мою душу. у меня ощущение, что всю свою жизнь я почему-то периодически оплакиваю невинно убиенную Шерон Тейт, меня всерьез интересует, кто пристрелил Джона Кеннеди (забрызгал милый жакет Жаклин!) и откуда-то мне знакомо имя Джона Готти.

счастливы снегу. вышли вечером на семейную прогулку до ближайшего кабака. красиво и хочется упаковывать подарки. а у нас - новый год.



тот , что с бородой - я.
)

засыпала около семи утра, крепко обнимая совсем крошечную Йуш и дотягиваясь до Ж. . засыпая, придумывала какое-то нескончаемое и сентиментальное письмо моей крошке,

любовь расправляла мое тело.

когда я встала сегодня в первой половине дня, уверенность в желании все придуманное записать и отправить Йуш меня резко покинула. зато, похоже, где-то в черепной коробке родился новый персонаж. пока он пьет кофе в маленькой забегаловке у железнодорожной станции. и сама эта коробка-забегаловка дрожит каждый раз, когда мимо проезжает поезд.

у меня ощущение, что мне точно не больше 5 лет. мне приходится учиться каким-то очевидным вещам.
например, сейчас я стараюсь научиться вспоминать счастье и не впадать в мировую скорбь от ощущения его окончания. пока удается не очень.

в творческой дуэли на факультетбук меня победил медведь.

этот удивительный всегда_пронзающий_меня_взгляд исчез абсолютно, его место заняла неприятная усмешка. просто не могла не написать об этом.

масло масляное.

последние деньги трать, не бойся, будут еще. будет больше, чем я обещал. теперь так будет всегда.
у меня, по-моему, завалялись где-то парочка вселенных, коллекционный набор небесных светил и, если вспоминать классиков, то, разумеется, я готова убить соседей.

меня забавляет, что слова asshole и moron дублируют на русский как "осёл" и "баран".

каждый год в институте дают задание: снять что-либо сообща. т.е. объединяются люди со всех факультетов, превращаются в съемочную группу и идут снимать.
в прошлом году назначенные мне девочки-журналистки вышвырнули меня из двух съемочных групп, возжелав работать с какими-то своими подружками-режиссерами. в итоге курсовую снимала я одна и получилась она ужасна.
в этом году мне вновь назначили журналисток, строго-настрого запретили снимать что-то самостоятельно (хотя в этот раз у меня уже есть и операторы, и звукорежиссеры и все-все-все) и приказали через 2 недели уже принести отснятое с журналистками интервью. НО! мои дивные-прекрасные-журналистки, вновь назначенные, как и в прошлом году, НЕ ОТВЕЧАЮТ НА СООБЩЕНИЯ, НЕ ПОДХОДЯТ К ТЕЛЕФОНУ. и вряд ли в принципе собираются со мной работать.
вот к ним я испытываю действительно настоящую ненависть.

фильмы типа "11:14" или "Go" ("Экстази" в русском переводе) напоминают мне студенческие задания - придумать историю, состоящую из трех событий, которые двигают сюжет вперед и накрепко связаны друг с другом. это зачастую очень интересно, но из-за такой очевидной жесткости условий такое кино я не могу воспринимать как кино. что-то вроде блестяще решенной логической задачки.

если я теряю любимого человека, я блокирую оптом все воспоминания, с ним связанные: и хорошие, и плохие. пожалуй, эта привычка появилась после смерти отца. я просто вычеркнула его из своего сознания. когда я вспоминаю что-то о нем, я чувственно стараюсь максимально отстраниться и рассказываю об этом так, словно это история о незнакомом мне человеке. следом за мертвым отправились другие. о моейбожественнойЖ. я старалась забыть все. хотя чувственная память меня все же подводила. против моей воли я чувствовала счастье, которое было прежде. и даже если конкретные образы так и не появлялись, чувства кололи.
о других (их, впрочем, еще одна девочка:)) я позволила себе вспоминать лишь спустя несколько лет. и то это абсолютно меня не радует, поскольку вслед за картинками яркого-счастливого прошлого следует это омерзительное чувство безвозвратной утраты. стараюсь достичь совершенства. блокировать абсолютно, замещать человека белым шумом и черным экраном, но до
конца не удается.
***
я вспомнила один очень счастливый день. когда я была совсем маленькой, мне было, может быть, лет шесть. мы были с родителями в Крыму. родители решили прокатиться на каком-то подобии яхты. техническая оснащенность яхты потрясала - на ней находился магнитофон и что-то вроде гигантской колонки. и папа сделал удивительную вещь. он договорился с капитаном (или как называются эти ребята в белых шортах и фуражках) поставить в магнитофон кассету группы Queen.
и воспоминание мое таково: яхта рассекает волны под песню Time, удивительно попадая в ритм, а родители целуются.

вот так в 22 года неожиданно для самой себя я осознала, что совершенно не в состоянии любить.
*перечитала, вспомнила несмешной анекдот: "милый, ну, где же ты? я жду тебя, кажется, целую вечность" Аня, 8 лет" .

если с романтическими чувствами я как-то справляюсь, да и то с трудом, поскольку степень эгоистичного садизма меня, конечно, смущает, то с теплыми чувствами другого характера у меня большие проблемы. я совершенно не знаю, что такое - сопереживать и сочувствовать, я понятия не имею о том, что такое милосердие и сострадание (и тут врывается Китс! la belle dame sans merci). реакции мои на страдания других людей кажутся адекватными благодаря тому, что я знакома с шаблонами поведения. я могу (и всегда делаю это) выслушивать жалобы, успокаивать и поддерживать, совершенно, впрочем, не вникая в суть, не ощущая ничего. мне всегда все равно.
мысль этой записи, впрочем, не заключается в кратком - ну, и сука же Левушка Ганин. нет, мысль заключается в другом. я недоумеваю от себя. я хочу развить орган сочувствия и хочу научиться испытывать любовь к окружающим людям. я хочу научиться быть щедрой. и каждый раз, когда я стараюсь откупорить эту пробку, мешающую мне как-то чувственно участвовать в жизни других, я сразу чувствую ужас. острый, пронзительный ужас.
***
недавно совершенно случайно мне представилась возможность посмотреть со стороны на свое прошлое в режиме on air. прошлое явилось в окружении своих прежних нимф, гордо несущих печать лабриса на своих лицах. я смотрела на них и думала: "боги! да оно, мое прошлое, наконец вернулось на свое место!". поразительно, насколько я не вписываюсь в этот образ жизни, в этот образ мысли, в этот образ в целом. ленивые умствования, которым с наслаждением предаются вышеобозначенные нимфы, унылое водкораспитие, интеллектуальный юмор, способный рассмешить только тех, кто лишен юмора в целом, бесконечное количество комплексов и какая-то убогая скромность поведения. ни в коем случае не выглядеть глупо, держать себя в руках, не высовываться. такая мертвая и скучная вежливость. наверняка я просто всего этого не понимаю. скорее всего, именно так живут порядочные люди. но, боги, как я счастлива, что живу иначе.
почувствовала, насколько теперь я на своем месте.

не надо хитрить и судьбу заговаривать.
ей-богу, не стоит труда.
да-да, господа, не авось, не когда-нибудь,
а больше уже никогда.

Ректор Литературного института похож на тракториста,
а на экзамене – как спросит – хоть стой, хоть падай,
и улыбается, сука, и на совести, наверное, чисто,
и самое обидное, что и не назвать-то его плохо:
тварью бородатой или Царскосельской падлой.
в плане, что мудаков там куча, графоманов, трепачей;
я, конечно, сам ублюдок и еблан, но скажу я Вам, не якая
и сырым поэтическим именем не пытаясь блеснуть:
«Проходя мимо Лита по Тверскому бульвару,
от сада и унылого Герцена не могу оторвать я очей,
да и бульвар-то, блядь, никак не обогнуть».

(с) 6es_mislenniy